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El problema de las denuncias por violencia de género

El problema de las denuncias por violencia de género

Después de años de experiencia hablando y tratando a mujeres víctimas de violencia de género, me he ido dando cuenta de que el elemento central sobre el que gira la problemática del maltrato en las relaciones de pareja es la gran decisión: denunciar o no denunciar. La denuncia de malos tratos siempre tiene trae consigo antecedentes y consecuentes. Los antecedentes los conocen todas las mujeres maltratadas, sin embargo, los acontecimientos que vienen después sólo los conocen aquellas que han pasado por el proceso de denunciar.

Vayamos por partes: que la violencia de género es un problema de gran magnitud nadie lo cuestiona. El tres por ciento de las mujeres se sienten maltratadas por sus parejas, y el diez por ciento lo son aunque no sean conscientes de ello. Esto es lo que nos dice el Instituto de la Mujer en función de un gran estudio de ámbito nacional que realiza periódicamente. La violencia de género tiene muchas formas de presentación y se produce en muchos y diferentes ámbitos. Todas tienen un denominador común: el sufrimiento que produce en la mujer. El maltrato supone un grave problema de salud mental y física para todas las mujeres. En esto todos estamos de acuerdo, y algo tenemos que hacer.

El legislador realizó varias reformas legales, en 2003 se reguló la Orden de Protección, y en 2004 con la Ley de Atención Integral a las víctimas de violencia de género se realizaron cambios en numerosas leyes, entre ellas el Código Penal con un endurecimiento de las penas a aplicar a los maltratadores. Como se suelen quejar muchos jueces de lo penal, la clase política en un tema tan sensible siempre recurre al Código Penal, aunque es utópico pensar que con los castigos se puede cambiar una sociedad. Lo penal ha tenido un mayor peso con los cambios legislativos en violencia de género.

A mediados de la década pasada todo estaba dispuesto para el gran cambio social: juzgados específicos de violencia contra la mujer, penas más duras, actuación policial más contundente, mayores recursos en la atención a víctimas, etc. Tan sólo hacía falta que las protagonistas del drama adoptaran el papel que se esperaba de ellas: denunciar el maltrato. Con este primer paso, toda la maquinaria judicial, policial y social se pondría en marcha y aplastaría al maltratador.

Ciertamente las cifras de denuncias aumentaron de forma significativa, el número de maltratadores que ingresaron en prisión aumentó también. El mensaje que dio la clase política y la sociedad en su conjunto era bien claro: estás atrapada y la única salida que tienes es denunciar, si denuncias te ayudaremos. Desde el Gobierno el número de denuncias de malos tratos era la variable con la que medir el éxito de las políticas de violencia de género: cuantas más denuncias mejor. El gran objetivo era, pues, conseguir que la mujer denunciara el maltrato, y rasgara el velo de ocultación que había sobre el origen de su sufrimiento.

Este modelo, en mi opinión, aunque ha supuesto un importante cambio social, tiene todavía importante limitaciones que es preciso mejorar. Veamos algunas de ellas. Recuerdo que cuando se iniciaron las reformas legislativas, algunas mujeres críticas con las mismas utilizaban el siguiente argumento: no es necesario cambiar la legislación, con la que tenemos ahora es suficiente, si yo tengo una pareja que me maltrata le denuncio y tengo el problema solucionado. Sin embargo, cuando se ha atendido a muchas mujeres víctimas de violencia de género se ve que el problema es más complicado.

Los seres humanos nacemos con varios instintos, como el resto de los animales, y uno de ellos es el de tener pareja y crear una familia. En los animales también ocurre algo parecido: se crean familias para la procreación. No siempre el instinto de crear una familia se correlaciona con el de tener pareja, pero en la mayoría de los casos coinciden. Nuestro instinto se refleja en el hecho de que ante las dificultades defendemos a nuestras parejas y a nuestros familiares, siempre los intentamos proteger. Existe un sentimiento de apego que nos hace actuar de esta forma. Este mismo sentimiento es el que actúa también sobre la mujer víctima de violencia de género. Existe un sentimiento de apego hacia el que es su pareja que también la maltrata. Por ello en los malos tratos se producen unos sentimientos encontrados: apego por el maltratador y rechazo de su violencia. La mujer maltratada intenta que desaparezca el maltrato, pero sigue teniendo apego por el maltratador. Se encuentra ante un conflicto de difícil resolución y, decida lo que decida, siempre va a terminar perdiendo algo: o bien perderá la relación, o bien seguirá sufriendo maltrato.

Llegar a tener claro cuáles son las dos opciones sobre las que tiene que decidir no es un proceso fácil, pues el instinto de conservación de la familia y de la relación de pareja tienen una gran fuerza. En ellos se ha hecho una gran inversión emocional que cuesta dejar marchar tan fácilmente. Aunque resulta sorprendente, para muchas mujeres la existencia de malos tratos no implica necesariamente la ruptura como solución. Lo que quieren muchas mujeres es que el maltrato termine, pero no quieren romper con su pareja. Por ello siguen aguantado durante años, a veces en situaciones de alto riesgo. Para ellas su pareja es importante y sienten la relación también como algo importante en su vida.

La visión que ha dado la clase política de la violencia de género ha sido una reducción excesivamente simplista del problema: cuando hay maltrato la relación se ha terminado y sólo cabe la ruptura. La sociedad ha ayudado con los cambios legislativos a ayudar a romper la relación de pareja, pero rompiendo de forma controlada, sobre todo en lo relativo a los riesgos de violencia. Pero después de hablar con muchas mujeres me planteo el siguiente problema: ¿realmente qué quiere esta mujer? Este es el gran problema de las mujeres maltratadas: decidir si continúan en la relación o rompen. El mensaje que ha habido de la sociedad a estas mujeres es bien simple: “si te maltratan rompe la relación. Te ayudaremos pero eres tú la que tiene que romper”.

Pero romper no es fácil, y romper denunciando malos tratos aún más complicado. Me han relatado cientos de procesos de ruptura de relaciones de pareja, y siempre son un auténtico huracán emocional. Las peores agresividades se desatan en este proceso, esto es por una lucha con el instinto de preservación de la pareja y la familia. El otro, o la otra, se convierte en el peor enemigo de la pareja y la familia. Por eso se le ataca. Romper con una denuncia de malos tratos es mucho más traumático. Cierto que a veces no hay más remedio, pero es importante que la mujer sea consciente de la transcendencia de la decisión que toma. Denunciar implica, en la gran mayoría de los casos, una detención por las Fuerzas de Seguridad del Estado, pasar una noche en el calabozo, y comparecer ante un juez al día siguiente. Para muchos hombres esto supone una humillación intolerable, y aumenta la agresividad en el proceso de separación. La mujer ha conseguido una orden de protección (si es que se la han concedido), pero la disputa judicial se vuelve mucho más agria.

Otras veces ocurre algo diferente: la mujer ha denunciado, se ha producido la detención, y a las pocas horas ella se arrepiente. En la vista que se celebra al día siguiente, la mujer no ratifica la denuncia acogiéndose al derecho a no declarar contra familiares de primer grado. El acusado es puesto en libertad y se archiva el procedimiento. ¿Todo sigue igual que antes? Evidentemente no. La agresividad de él hacia ella ha aumentado. Cuando esto ha ocurrido y me lo cuenta me pregunto: ¿realmente, qué pretendía esta mujer?, o dicho de otra manera ¿qué significa denunciar? Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua, una de las acepciones dice: “Dar a la autoridad judicial o administrativa parte o noticia de una actuación ilícita o de un suceso irregular”. Se entiende que denunciamos porque hemos tenido conocimiento de que se ha producido un delito que debe ser perseguido y castigado. Todos los ciudadanos tenemos la obligación de denunciar un delito cuando hemos tenido conocimiento del mismo. Es una manera de mejorar la sociedad, ya que, a priori, todos estamos de acuerdo en que los delitos deben ser perseguidos.

Pero, ¿es aplicable este razonamiento a las mujeres maltratadas y la denuncia de ese maltrato? Yo creo que la mayoría de las mujeres quieren que el maltrato termine, pero no tengo tan claro que quieran que ese maltrato, que es un delito, sea perseguido, y que su pareja, o expareja, sea castigado. Nuestros legisladores han endurecido las leyes en lo que al maltrato de pareja se trata. Se ha considerado que es la mejor manera de reducir esta lacra. La población de maltratadores en prisión se ha disparado espectacularmente. Pero esta respuesta penal ¿es la auténtica solución? En muchos caso es indudable que lo es. Las mujeres nos dicen que quieren castiguen al que las ha maltratado. En este caso nada que objetar respecto a la respuesta penal. El problema está en las que dudan. El sistema público de atención a víctimas da una respuesta sencilla: el maltrato ha producido cambios psicológicos en la persona que le hace no denunciar, ya que, cualquier persona razonable denunciaría. Por ello, hay que ayudar a la mujer a superar los instintos de apego que tiene por el maltratador y para que consiga romper la relación, pero romper denunciando.

Siempre he tenido la impresión de que las víctimas quieren que se haga justicia mediante una especie de venganza. Es una venganza institucionalizada que realiza el Estado que, como decía el clásico, “tiene el monopolio de la violencia”. Pero, ¿realmente quieren vengarse? Muchas mujeres se quejan con desazón de que sus exparejas durante las vistas que tienen con sus hijos las descalifican, y hay una frase que siempre utilizan: “¿Hijo, sabes que tu madre quiere meterme en la cárcel?”. Ante esto los niños se muestran horrorizados y al regresar con su madre le preguntan si es verdad. Esto genera tensión en la relación entre la mujer y sus hijos.

Pero no sólo ocurre con mujeres jóvenes o de edad media, también se ve con mujeres mayores con hijos emancipados. He visto numerosos casos en los que los hijos rompen la relación con su madre al considerar que no está justificada la denuncia. Estas mujeres me han relatado el sufrimiento que padecen cuando dejan de tener contacto con algunos de sus hijos y, por ello, con sus nietos. Las heridas que deja la denuncia de maltrato va más allá de la pareja implicada, y repercute en todo el entorno familiar.

Denunciar tiene más implicaciones pero no quiero hacer un post excesivamente largo, y ya las comentaré en otra ocasión.

Con todas estas consideraciones no quiero resultar demasiado crítico con las denuncias. Lamentablemente, en muchas ocasiones no hay otra solución cuando la violencia ha alcanzado un cierto nivel. La denuncia también es muy útil cuando frena un proceso que va “in crescendo” durante años, y que parece que nadie puede parar. Sin embargo, cuando sólo hay rencor marital y se produce una denuncia ésta sólo va a aventar las pasiones encontradas. La denuncia suele producir una interrupción del diálogo entre los antiguos componentes de la pareja de años. Cuando hay niños pequeños y una casa hipotecada sobre los que dialogar la denuncia va a producir mayores dificultades en la gestión de niños y patrimonio.

Los profesionales que atendemos a las mujeres maltratadas, tenemos que asegurarnos de que las mujeres entienden que, para mejorar su seguridad y calidad de vida, éste es el precio que van a tener que pagar: las consecuencias de una denuncia. Esta es la gran decisión que tienen que tomar las mujeres víctimas de violencia de género.

( 53 comments )
  1. El problema más irremediable y demoledor para muchísimas mujeres maltratadas llega después de sacar valor y fuerzas para romper con su maltratador que, por definición, lo es también de sus hijos.

    Las mujeres maltratadas denuncian y, dependiendo de ciertos factores, como la Comunidad Autónoma donde viven, la falta de especialización de las fuerzas de orden público que recogen la denuncia, el juez, fiscal y otros profesionales que "les toque", tienen que sufrir el maltrato Institucional.

    Por supuesto, no siempre es así y no todas las instituciones fallan. Pero sí lo hacen las que tienen el poder de "un dios".

    Pero su maltrato no acaba aquí: la sociedad las castiga, las culpabiliza porque un amago de ser humano que ha cometido hechos tremendos ha pasado una noche en el calabozo. Una sociedad que tiende a minimizar los malos tratos e incluso tacha a las maltratadas de frescas o de locas.

    El férreo sesgo machista sigue ahí, inasequible al desaliento, victimizando al verdugo y criminalizando a la víctima. La sociedad se resiste a que el organigrama cambie, por lo que creen que las maltratadas calladitas están más monas.

    Muchos jueces opinan que es un problema doméstico que no les compete y sólo les da trabajo. Incluso alguno lo plasma en la prensa nacional.

    ¿Nadie se pregunta qué gana una mujer denunciando los malos tratos y pide el divorcio? Nada. No gana nada. Ni económicamente, ni anímicamente. Sólo intenta frenar un delito y salir de una pesadilla. Sólo intenta vivir dignamente, difícil tarea, como bien dice usted, porque la mayoría seguimos queriendo al que nos maltrata.

    Ahora se preguntan algunas Comunidades Autónomas por qué han caído estrepitosamente las denuncias por malos tratos siendo que la violencia ha aumentado. Y se lo preguntan a las maltratadas.

    Sólo tienen que echar un vistazo al porcentaje de archivos y sobreseimientos libres que no llegan a juicio, con el estigma que esto representa para la denunciante. Con estos datos ¿de verdad necesitan preguntárnoslo?

    Lo que falla no es la ley. Tampoco la mujer que denuncia. Es el sistema.

    Saludos de una mujer maltratada, agradecida a una institución muy concreta. A veces, sólo a veces, hubiera preferido que mi maltratador lograse su objetivo de verme muerta a sufrir la muerte en vida que he sufrido más de cuatro años. Y lo que queda.

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  2. Agradezco el comentario, sobre todo por la sinceridad de quien ha sufrido el maltrato de verdad.

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  3. Los picos más altos de montaña rusa emocional en la que nos encontramos la mayoría de las mujres maltratadas, quedan consideráblemente rebajados gracias a profesionales como usted.

    Me gusta mucho leerle, es una de las actividades que hago para recuperar aún más mi propia identidad, forma parte de mi "terapia" particular.

    Sinceramente, reitero: gracias.

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  4. Soy una mujer maltratada,lo denuncié hace 6 meses, y cada día que pasa aporto en mi mente más escenas de pánico, que al principio cuando cortas las relacion no las ve, porque ni eres consciente, y si estás con tu agresor difícil se comprende, he sido una mujer con malos tratos físico y psicológicos, el primero yo no los veía como tal, porque me hacía pensar que tenía que estar muerta para serlo, porque un simple empujón,o me daba hombrazos, me cogia con la cara a la pared poniendo la suya contra la mía, y dando un puñetazo en la pared, cogiendome del brazo para echarme a la calle, tirarme objetos punzantes, empuñando cuchillos,conducía temerariamente danzo golpes en el salpicadero incluso cuando en varias ocasiones fui a un centro hospitalario, por depresión y ansiedad etc… eso no era malos tratos porque según él no estaba muerta, los malos tratos psicológicos son los peores jamás en mi vida los voy a olvidar, los insutos, amenaza de muerte todos los días, tiraba cosas al suelo, rompía paredes, gritaba, levataba la mesa de un impulso, porque todo lo hacía por impulso, pero claro lo hacía porque "tu me obligas a hacerlo", te sientes culpable sin lugar a dudas,y efectevamente sólo ves por sus ojos, y siempre en casa o en el coche, eso si procuraba que nadie lo viera… luego venía el "arrepentimiento", que cada vez eran menos, y como se dice eran "lunas de mieles", cada vez más cortas y espaciadas, por último te encuentras anulada, desquiciada, desconcertada, aterrorizada, callada porque solo con hablar ya sabes las repercusiones… volver a la violencia o la peor para mi era la humillación, "Soy así, si no te conviene te vas a tu p. casa", y para no oir tantas frases de dolor la mejor postura el silencio en el mismo hogar y hacia el mundo exterior,

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  5. Veo que has tenido experiencias horribles. Te deseo que te recuperes pronto. Sinceramente creo que todo se supera, aunque lleva tiempo, y seis meses es poco tiempo.

    Gracias por tu aportación.

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  6. Gracias Alfredo, por tu respuesta, si quehe vivido eso y más cosas, que quizás cuando pase más tiempo iré recordando, y no pongo cosas más fuertes, porque quiero ser eso una anónima, si cuento más, posiblemente deje de serlo. Un saludo y de nuevo muchas gracias por tu contestación

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  7. La única esperanza que tengo, ya que no tengo pruebas, tampoco pido indemnización, es que tengo cita con los peritos psiquiatras, que yo solicité, y creo también lo pone la ley, pero como no estaba segura hice esta petición, por mediación de mi abogada, espero haya justicia, tan sólo deseo eso, porque las torturas,mi aislamiento, miedo, y depresión, no tiene precio y que gracias al 016, al Area de Igualdad de mi Ayuntamiento, y un equipo policias para este fin, me siento al menos un poco mujer

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  8. He denunciado a mi pareja sentimental hace un mes, el delito es de coaccion, vivi esa noche una situacion terrorifica que atentaba contra mi dignidad como mujer y en todos los aspectos de la dignidad humana. Tome fuerzas no se de donde y fui a denunciarlo. A los dos dias se celebro el juicio rapido, el habia estado en el calabozo, y se me concedio la orden de proteccion hasta la nueva vista. Estaba totalmente segura de la decision que tomaba, pero me he quedado sorprendida al leer vuestros comentarios porque me he sentido totalmente identificada. Esto es muy reciente pero estoy pasando por varios procesos en mi mente. Primero la seguridad, luego la culpa, si esto que he hecho esta bien….y me he dado cuenta de que soy una autentica victima del maltrato, del chantaje emocional, he abierto los ojos al tener esos indicios de arrepentimiento, por quererle y al mismo tiempo no querer seguir con ese maltrato y me he dado cuenta de la labor tan dificil que tengo que desempeñar, una labor que con ayuda profesional estoy dispuesta a conseguir realizar y no arrepentirme de la decision tomada, porque soy mas importante yo que cualquier cosa. Mi situacion la comparo ahora con seguir una cura de desintoxicacion, donde sobre todo hay que poner de mi propia parte. Es dificil, pero el primer paso ya esta dado. Ahora soy consciente de la situacion que he vivido mucho tiempo y creia que debia de ser asi porque el estaba mal, pero nadie merece eso, puedes ayudar a alguien pero ese no es el precio que hay que pagar. Gracias por poder leer vuestras opiniones que me reconfortan para seguir adelante. La atencion que he recibido de todos los organismos ha sido excelente.

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  9. Hola me ha pegado y tengo una fractura.me siento fatal.dolor psicologico y fisico.mi hijo de 5años veo todo.tengo otro bebe de 6meses.que tengo que hacer???!!!!!

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  10. he denunciado ami marido y hace 2 años,fue lgo muy dificil,pensar en que lo que me hacia no estaba bien,nsultrme, decirme q me largue de la casa si o me gustaba , q eso era lo que habia,acerq duerma en el suelo por que molestaba en su cama, hasta que un dia me do una paliza q tube q soportar por q no podia escapar,,, y si gritaba me mataria,lo q sabia q era cierto.al dia siguiente lo denuncie y no volvi a tener contcto con el, es muy traumatico y dolooso el camino de enfrentarse a un juicio y a la forma q te traban jueces , fiscales, como si la victma fuera la otra persona. El gano el juicio. lo cual fue mi duro para mi, vi q no valio la pena lo q pase el juicio todo lo q hice para q creen q todo fue mentira. Mientras yo sigo con un gran trauma,etapas de depresion , inmsomio post traumatico, cada vez q recuerdo el tema o me hablan de ello, no puedopara de llorar y me tiro luego tiempo para sentirme mejor..o intentar estar normal. no se si esto algun dia camiara peor a 2 años de ello me siento muy mal, mas cuando esa persona llama por movil o molesta,, y se q no se puede hacer nada. un saludo

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  11. he denunciado por malos tratos hace unos meses a mi exnovio; lo veía cada fin de semana, ni siquiera vivía con él. Empezo la violencia física el primer año, empujones, bofetadas, zarandeos, prohibición de salir fuera (porque según él, estaba tan enamorado que ya solo quería estar en su casa o en la mía), me coaccionaba para que le hiciese felaciones y sino se ponía a llorar o me decía que no le quería ( siempre grabandose mientras tanto). Me llamaba puta en la intimidad y siempre quería sexo anal (yo no), y una vez me dio la vuelta me dijo que iba a ser vaginal, me relaje y fue anal. empece a llorar y se quito el condon y siguió vaginalmente hasta que termino. Cuando le dije que lo dejaba, me encerro en la habitación como de costumbre, me tiro a la cama y me bofeteo muy fuerte…después me pidió matrimonio. Cada vez que le decía que no quería seguir con él..empezaba a llorar, me abrazaba y me decía que era el amor de su vida, que no le dejase y empezaba a ponerse mal. entonces yo le tranquilizaba, pero luego me decía que si lo hacía era porque yo era una histerica celosa y tenía la culpa de todo. Una de las últimas peleas, le dije que creo que me había pedido matrimmonio porque me pego..su contestación fue …voy a matarme con el coche, cogió las llaves y yo fuí detrás de él, para matarme también. ( era lo peor que me podía decir, porque hace cuatro años tuvimos un accidente muy grave de tráfico juntos). al verme sentada detrás, se fue y se perdió durante horas. cuando regreso me dijo que llamaría a mis padres para decirles que era una puta enferma. me encerro en la habitación (como siempre) y me empujo a dos metros, caí de rodillas y empezo a insultarme, decirme lo poco que valgo como mujer, el poco respeto que merezco, payasa, puta loca, teatrera..después me cogió me tiró contra el sofa y al instante se sento y me dijo de prepararme la cena.

    siempre era así, primero golpear, encerrarme y luego acercarse lentamente a mí, acariciarme el pelo.
    mi mayor temor era dejar la relación, siempre me decía que si no lo tenia contento en la cama y con la barriga llena se iría con otra. para mi eso, era lo peor. ni si quiera pensaba que era maltratada, los golpes, los insultos me dejaban en shock. mi mayor temor era irse con otra o que le pasará algo con el coche. Cuando decidí denunciarlo fue a base de ir a violencia de género; ahí me di cuenta que era maltratada, pero siete años de relación de fines de semana, pesaba mucho en mí. cuando lo denuncie y el declaró, me di cuenta que jamás me había querido, dijo barbaridades de mí, que lo había violado, que yo era la que intentaba tirarme del coche, que lo había denunciado porque lo pille con otra, que no me sacaba porque odiaba yo a los musulmanes y que lo único que lamentaba era no haber sido más romántico en la relación.
    Me pusierón orden de alejamiento porque me envió un email dónde decía que me había pegado y él a su vez dijo que en los últimos meses me había dado bofetadas, empujones y encerrado en habitaciones pero solo para calmarme.

    Lo he tenido que volver a denunciar porque inclumplió y me llamo, pero la madre se puso que fue ella y el juez dijo que como no se podía comprobar que ni para uno ni para otro. el peor día de mi cumpleaños allí al lado de él.

    ya he pasado la forense, ahora me toca la psicologa y tengo auténtico pánico, porque es tan inteligente, que tengo miedo a que lo crean a él. llevo meses de auténticas pesadillas, tomo 4 ansiolíticos al día y gotas con pastillas para la depresión. A veces pienso que ojalá me encuentre y me mate, no quiero vivir así, tengo 28 años, pero las pesadillas me pueden; necesito que me mate o tomarme todas las pastillas para no seguir teniendo pesadillas, no seguir echando de menos a una persona que me ha pegado y jamás me ha querido.

    Como puedo echar a ratos de menos a una persona así????? hablo con psiquiatras, psicologos y voy a terapia de violencia de género; pero los ataques de pánico no me dejan vivir. sé que hay cosas peores en la vida, pero tal vez no soy lo demasiado fuerte para soportar nada.

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  12. Soy el autor del Blog. Solo te puedo decir que agradezco tu testimonio. Estoy seguro que superarás el problema con la ayuda de profesionales. Te deseo que tengas mucha suerte.

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  13. Yo estoy totalmente en contra del maltrato, del tipo que sea, pero he sufrido en mis carnes una denuncia por amenazas…nuestra relacion fue una relacion donde habia discusiones muy subidas de tono, jamas se llego a las manos ni mucho menos, simplemente nos insultabamos y nos echabamos cosas en cara menospreciandonos el uno al otro….hasta que un dia llega una discusion parecida donde esta presente una amiga de mi mujer, esta persona esta divorciada hace años y hace apologia de lo malo malisimos que somos todos los hombres…Bueno ese dia despues de varios dias de juerga por parte de mi mujer sin venir a dormir a casa y mintiendome sobre donde estaba…perdi los nervios y no se cuantas burradas dije cuando llego a casa, la verdad es que perdi los papeles ya que despues de 4 dias sin saber de ella, necesitaba al menos una explicacion….
    Ella se nego a darmela y no contenta con ello se preparaba para volver a irse…tenemops dos hijos pequeños que en ese momento se encontraban con sus abuelos…ellas dos se fueron mientras yo gritaba lleno de impotencia pidiendo explicaciones y diciendo que teniamos dos crios y que no debia ser asi de irresponsable…el caso es que al dia siguiente fui detenido y despues de hablar con la policia que me advirtio que la ley nos dejaba en total inferioridad a los hombres, asumi en el lio que me habia metido mi mujer alimentada por su amiga, que parece que desea el mal a todos los hombres por su relacion fallida.

    Total mi abogado me recomendo que diera por buenos echos que no ocurrieron solo para que me redujeran 1 tercio la condena que si o si me iba a caer…

    2 años de carcel + 2 años de alejamiento + 2 años sin tenencia de armas…ummm vale deacuerdo, una ley muy justa…

    los dos años de alejamiento me dan igual, ya que he sido yo el que pidio a mi abogado que tramitara el divorcio en el momento…no quiero estar con una persona asi…tenencia de armas? me da igual ni tengo ni tendre…Pero dos años de carcel??? si no he echo nada mas alla de responder a insultos mutuos y de igual magnitud por parte de los dos¡¡¡…..y ahora me pregunto…quien maltrato a quien?…no entiendo nada, yo le deseo lo mejor, pero ahora me perdere muchas cosas de mis hijos y esta es la peor de las condenas…me siento engañado por el sistema y por la ley….pero bueno es lo que toca vivir.

    Un saludo.

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    1. De juerga? Explicaciones? Perdona pero creo, es mi opinión, que ni debes juzgar que estaba de juerga ni tienes que exigirle que te de explicaciones si tus hijos estaban con sus abuelos y no contigo…

      Y si estaba divirtiendose (por no usar la fea palabra de juerga que tanto me suena… ) pues ojalá que se haya divertido… tiene todo el derecho… y las explicaciones ya las tienes..dejándote..

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  14. El acoso moral fue terrible, después las agresiones físicas. Tenía tanto miedo de todo, estaba tan anulada. Como iba a contarlo, como me iban a creer, si él era un santo varón y mi palabra no valía. Si tenemos un hijo, como saldría a delante alguien tan inutíl y pequeña (su frase preferida era; es que no te puedo dar la razón o decirte que haces algo bien porque SINO TE CRECES). Como iba a dar ese disgusto a mi familia.
    Hasta que la última agresión fue casi mortal y con el niño en brazos, yo perdi el conocimiento y mi hijo con tres años y medio, me defendió. Eso me hizo finalmente abrir los ojos, al día siguiente empezar a moverme. He sentido todo lo que escribes, es muy facíl decir; tienes que denunciar, no tendrás pruevas pero si te ve un forense ahora verá que por dentro estas rota y para él serán dos años de carcel (desde los servicios sociales y es lo que quería en ese momento oir). Pero la psicóloga que me dieron me dijo que sin pruevas para ciegos, sordos y tontos no había nada que hacer. Mi primer abogado y la segunda a la que acudí para tener más opiniones me dijeron lo mismo; no tienes nada que hacer.
    Fue durísimo aceptarlo, aun no lo acepto y aunque haya pasado año y medio sigo teniendo ganas por temporadas de volver a intentarlo. Necesito un reconocimiento, me dicen que eso también se pasa.
    Era mi marido, eso me pesaba, me había casado en lo bueno y en lo malo con él, me había tocado. Ya cambiaría, con más cariño, con más amor…y todo a peor. No se puede denunciar en pleno circulo de la violencia, mi dependencia era terrible, yo hubiera roto la orden de alejamiento (seguro, no podía evitar llamarle y saber como estaba). También me dijeron que es un proceso largo y solo, somos nosotras las que perdemos salúd y tranquilidad, y que durante ese tiempo como bien dices al niño le pondrían en mi contra y le harían mucho daño. Bueno eso sin haberlo denunciado ya lo hacen constantemente (le dicen que soy mala, mentirosa, fea, vieja, aburrida, que con ellos se lo pasa mejor, que le abandonaré, que no le voy a querer cuando sea mayor, que no trabajo porque no soy trabajadora…todo eso su madre y hermanas, para que se va a cansar él.
    Mi maltratador controlador nunca sabra el daño que me a echo, esta de rositas, y va de victima. Sus hermanas y sus padres no paran de hacerle regalos y a sus amigos les da pena. Todavía me duele su comportamiento conmigo, como me desautoriza, me cuestiona, me habla. Si, vale, ya se que es un maltratador y jamás me perdonará que lo haya contado. Derrepente lo perdió todo. Tuvo que contarlo en su casa, porque ya no podía volver aquí. Su madre me dijo a la semana; yo te pido perdón, todas les parejas tienen problemas pero se arreglan y él tiene que volver a casa. Yo le dije; no porque me pega. Ella contesto; es que estaba medicado, no sabes que malo ha estado. Yo le conteste; pero si la más grave fue antes de ponerse malo. Ella con más rabia, me dijo justificandolo; es que tú no ves tus fallos.
    Si me duele todo mucho, me sigo sintiendo culpable. Era experto en hacerme culpable de todo. Saldré a delante, mejoraré, pero es muy duro. La realidad es dura, aceptar el mundo de la justicia es duro. Aspiro a que mi hijo me sienta serena y con paz. Me ha gustado leerte porque he estado mucho tiempo atascada en lo que escribes. Lo he sentido muy dentro. Gracias.

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  15. Acaban de asesinar a una niña de 14 añitos. Su asesino 18.
    Él ya se ha quedado agusto.
    Porque su palabra es la última.
    Porque tenía derecho.
    Porque ella quería dejarlo.
    Y si ella lo hubiera denunciado para que hubiese servido?
    Quién le hubiese creido con esos añitos?

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  16. Echa usted mano de los manidos recursos y trucos que utilizan todos los maltratadores: criminalizar a la víctima e intentar igualarla al maltratador e incluso acusarla de ser ella el verdugo, pero por la boca muere el pez y su texto le define: ¿Su mujer estuvo cuatro días "de juerga", pero a renglón seguido aduce que se puso hecho una mala bestia porque no sabía dónde estaba?

    ¿Acaso su mujer no huyó con sus hijos de casa y se fue a la de sus padres? Eso no se hace por nada, tampoco porque se lo diga una amiga. El que sí tiene poder para retenerla a base de malos tratos es el maltratador, señor mío. También afirma que fue usted el que no quiere estar con una persona así y que pidió el divorcio, pero esto se contradice con el hecho de que se atreviera a exigirle a grito pelado explicaciones al no querer decirle ella dónde había estado? ..¿pero quién se ha creído usted que es? ¿Nos toma al resto por imbéciles?

    Saludos nada sinceros, meramente por educación, de una mujer brutalmente maltratada a la que su ex pareja pretendió hacerle lo mismo que ha pretendido usted con su mujer. Suerte que con ella sí se hizo justicia.

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  17. Me he identificado contigo.

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  18. Yo también me identifico contigo. Y lo que nos queda por sufrir es una "muerte en vida" que hace replantearse seriamente si merece la pena denunciar. En mi caso quiero pensar que merece la pena por reducir la violencia a la que ha estado y estará expuesta mi hija. Una digna jueza llegó a decirme que "yo fui la que eligió a ese hombre como marido y como padre" tratando el divorcio completamente al margen de la denuncia penal. Y, desde luego, no le deseo la cárcel y sufrí como una imbécil cuando supe que le llevarían al calabozo si le denunciaba; pero su táctica de contra-denunciarme como defensa dice mucho de cómo es; actitud propia de un auténtico cobarde, que es lo que son la gran mayoría. Mi más sincero apoyo y ánimo a todas las víctimas de maltrato (tanto hombres como mujeres).

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  19. Más de tres años y medio desde que escribí el comentario… a día de hoy, más sola, arruinada, angustiada y machacada que nunca, os puedo decir que jamás hubiera denunciado y que sólo me queda lograr que mi hijo tenga una vida plena. No falta mucho. Luego haré lo que tenga que hacer para dejar de sufrir.

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  20. stop feminazis

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  21. Mucho prejuicio y politica en esto del maltrato!!!!, un varón que expone la situación mutua de agresión y lo criminalizan. Una mujer que expone una situación de mutua agresión y la victimizan??? ESTO ES POLITICA FEMINISTA, O FEMINAZI, lamento por las que tienen que convivir con un loco de mierda que se cree dueño de todo pero tambien estan las viva que denuncian por cualquier boludez y no se hacen cargo de las suyas que fueron las mismas, y como se enteran que pueden hacerle esta denuncia mienten por consejo de abogadas, y no sólo eso! hacen falsas denuncias con el objetivo de sacarles la tenencia si o si de los hijos por miedo a perderlos o agarrarse de ellos para sobrevivir o tener la casa, etc, etc. SEÑORES Y SEÑORAS NO NOS ENGAÑEMOS EL MACHISMO QUE COMBATE LAS POLITICAS DE GENERO TAMBIEN INCLUYE EL PREJUICIO DEL VARÓN DE QUE TODA MUJER ES BUENA POR NATURALEZA, Y TODO HOMBRE ES AGRESIVO POR NATURALEZA, QUIEREN DESNATURALIZAR LO QUE ES A FAVOR DE LA MUJER PERO NATURALIZAR LO QUE DESFAORECE AL SEXO MASCULINO, ESO NO ES IGUALDAD, ESO ES FEMINISMO VESTIDO DE IGUALDAD, QUE ES EL LOBO VESTIDO DE LIEBRE DE LA POLITICA ACTUAL.

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  22. POLITICAS DE GENERO: Miren la otra cara de la moneda de estas politicas, hay varones padres solteros que estan sufriendo por mujeres que han hecho una falsa denuncia de Genero para salirse con la suya. Miren el documental "BORRANDO A PAPA" (censurado el año pasado por una diputada feminista)

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  23. Aprenda la diferencia, acémila. Documentarse es fácil, también sobre el porcentaje de denuncias falsas: 0.001%

    La violencia de género es la manifestación más grave de la desigualdad.
    Comprende cualquier agresión física, psicológica o sexual sobre las mujeres por el simple hecho de serlo y es utilizada por el hombre para ejercer su poder y mantener a la mujer en una posición de subordinación.

    "La violencia de género se produce en todos los ámbitos de las relaciones personales: maltrato en las relaciones de pareja, agresión sexual en la vida social y acoso en medio laboral.

    Se denomina violencia doméstica aquella que se produce en el ámbito familiar. Entre agresor y víctima existe o existió una relación de afectividade o parentesco. Así se incluyen en el concepto de violencia doméstica las agresiones por parte del cónyuge o pareja, con o sin convivencia, actuales o pasados; del padre o madre; de los hijos y hijas…"

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  24. No sirve de nada denunciar. El sistema absuelve a los maltratadores, y las maltratadas no ganamos nada denunciando, más bien, más problemas. Dificultades ya no solo para volver a hablar con alguien,sino a confiar en alguien, dificultades a la hora de buscar trabajo, si una mujer maltratada lo es y el sistema no lo dictamina, cuando se acabe el paro y los subsidios, qué??de qué vive??aunque esté formada con estudios superiores, y sepa idiomas, sino encuentra trabajo porque esta sola,con dos hijos que han vivido el maltrato de su madre de cerca, de qué va a vivir???.

    El sistema no funciona ni funcionará hasta que no se castigue a quien se tiene que castigar, al maltratador.

    En mi caso me siento desprotegida, desmparada y sin nadie a quien acudir porque absuelven al maltratador y no solo eso, sino que inventa, molesta,fastidia,tergiversa,no es buen ejemplo para mis hijos y encima el juez le da un régimen de visitas más amplio. Al maltatador le dan igual los hijos, solo quiere hacerse ver como que ha sido absuelto y que puede tener a lo hijos. Los jueces no dictaminan bien.

    Estoy indignada!!!

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  25. Y yo pregunto, cuando son tres niños maltratados por "SU MADRE BIOLÓGICA", con ANTECEDENTES PENALES, POR AGREDIR A SUS PAREJAS y TAMBIÉN, A LOS AGENTES DE POLICÍA, ¿Deberían volver con la madre otra vez? Ya que tenemos miedo de qué le haga daño, pues no ha amenazado a nosotros y nuestras respectivas familias. Gracias por su atención

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  26. PERDÓN,NOS HA AMENAZADO DE MUERTE, AL PADRE DE SU PRIMER HIJO, y a mí, qué soy su actual pareja, casados por lo Civil.Gracias por su atención

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  27. A la madre le acaban de retiar LA ORDEN DE ALEJAMIENTO QUÉ LE PUSO UN JUEZ EL AÑO PASADO, POR MALTRATO A SUS TRES HIJOS, Y SU PAREJA EN ÉSOS MOMENTOS.

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  28. A la madre le acaban de retiar LA ORDEN DE ALEJAMIENTO QUÉ LE PUSO UN JUEZ EL AÑO PASADO, POR MALTRATO A SUS TRES HIJOS, Y SU PAREJA EN ÉSOS MOMENTOS.

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  29. Madre mía. Estoy desesperada, estoy pasando exactamente por eso ahora mismo. Cuando conseguí tener valor para denunciar casi 6 años de malos tratos, la fiscal y el juez deciden q me lo estoy inventando para salir beneficiada, no se de que modo, en el divorcio. Ahora tengo q aguantar q me digan q soy yo la q le he maltratado y a mi hijo. Sus padres dicen q si me ha pegado es porq algo habré hecho e intentan poner a mi hijo en mi contra. Nunca le han importado los niños, los ha insultado, zarandeado, empujado al mayor le ha ridiculizado y ahora se quiere hacer valer y llevárselos cuando le da la gana con el miedo q a mi eso me produce y no puedo hacer nada. Me siento estafada por la justicia q dice q denunciamos para q luego pase esto. Hay días q no puedo más q quiero tirar la toalla
    Se q mi consejo puede parece incorrecto pero la mayoría de los días pienso q hubiera preferido seguir recibiendo golpes e insultos a esto q para mi desde la denuncia no es vida. Vivo con más miedo q antes, cuando vivía con el le veía venir y podía estar preparada, ahora vienen los golpes sin saber de quien va a ser el siguiente si de su familia (hoy la hermana me llamo insultandome) o de la justicia.
    Solo me queda desahogarme así
    No puedo expresar todo lo q tengo dentro, pensar q no le denuncie antes por pena cusndo iba sangrando a urgencias porq me clavo un cuchillo diciendo q me lo hecho yo cocinando
    Si no hay pruebas no hay delito
    No os dejéis engañar

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  30. Totalmente de acuerdo yo tbm soy mujer malttatada y no puedo estar más de acuerdo con lo k se dice en el pos y con la primera respuesta .

    Hay una cosa que quiero añadir y es que si todas las ayudas van enfocadas a denunciar y salir pero nada mas ,en mi caso sin familia y sin trabajo con dos hijos sigo dependiendo economícamebte de lo k él obligadamente nos ha de pasar ,hace poco fue el juicio y no quise declarar se llegó s un pacto salió condenado pero una condena inferior a dos años para que no entrará en prision y si entra quien hubiese pagado ?? Si dependo yo y mis hijos de el ?? Mis hijos son pequeños pero me culpaban a mi de que su padre iba a ir a la carcel por mi " culpa " realmente en mi caso yo no quería que fuese "castigado "
    Si no que dejara de agredirme ok lo ayudaran k nos ayudarán a ambos a salir de eso porque él durante 20 años fue un buen marido y cambio yo creo por problemas psicológicos pero nadie quiere ayudar solo es meter en la carcel y si mucho denuncia y sal pero luego no te ayudan y ya que te incitan a salir deverian ayudar a que puedas ser independiente porque en mi caso llevo buscando trabajo y no me sale nada con dos hijos a mi cargo me es difícil hasta trabajar sin ayuda de nadie,por lo que muchas veces preferiría haberme quedado o si muchas veces he deseado haber sido una de las k matan pq ahora me siento Muerta en vida ,si ya no me agrade pero se olvida que nosotras o yo por lo menos queremos a ese hombre ,dependencia ? amor ? No lo sé pero no es fácil dejar tu vida y quedarte con un futuro incierto en el k nadie te ayuda ,solo te ayudan a salir y denunciar pero luego estás SOLA y ya no se k es mejor

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  31. Katy### fui golpeada por mi marido me dio una patada en el pecho,llame a la policia y me dijo que como no tenia marcas de que fui golpeada no podian hacer nada, pero si queria podia poner una denuncia.
    El policia me dijo que vaya a comisaria al otro dia o sea sabado.
    Cuando llegue lo encontre le dije que venia a poner la denuncia como me dijo la noche anterior.
    Me respondio que hera sabado y estaba cerrado que vuelva el lunes, fui el lunes y la recepcionista me dijo que estaba ocupado se comunico con el policia y le dijo que deje mi numero de telf.que el me llamaria.
    Me llamo a las 22:24 p.m. para decirme que no tiene tiempo y que vaya el dia 20_03_2016 por el puesto de policia a las 09:30 Am.
    Encuentro un poco raro que no pueda poner una denuncia.
    Que hago por fabor que alguien me ayude.

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  32. Totalmente de acuerdo. El sistema de este país, no se implica, no investiga, solo absuelve y te vuelve a condenar a tu como victima a seguir soportando.

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  33. Los maltratadores se sienten indignados… Porque se les ha descubierto, seguramente en juicio rápido y orden de alejamiento. Rabiosos q no se puedan acercar a su víctima…
    Entonces, entran a estos foros, hablando de denuncias falsas y feminazis.
    Sois cobardes! Pegaros con uno como vosotros… Cobardes!! Q intentáis manipular a la gente con argumentos de denuncias falsas y gritando feminazis..
    Sois cobardes y lo seréis siempre

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    1. Me siento identificada con esa rabia! Cuando lees lo que escriben lo ves… victimistas … no tienen ni el amor propio para ver la realidad… triste muy triste…

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  34. hay que tener cuidado en influir o decir a alguien que haga la denuncia por muy nerviosa que una la vea, sobre todo los profesionales de la salud que estan muy sensible con estos hechos. No así los funcionarios del poder judicial. yo hice la denuncia y finalmente archivaron la causa, no estuve orientada solo me decian que lo hiciera que estaba en peligro entonces pense que ellos como centro de salud sabian algo de él porque tuvo otra denuncia y gano el juicio. Finalmente creo que fue un error hoy estoy sin el y en la calle, sin trabajo y sola, tal vez se habria terminado la relaci´`on pero sin llegar a estas consecuencias, ya que ahora ni siquiera podemos conversar. Orientación antes de cualquier denuncia, los jueces le dieron el favor por segunda vez

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  35. Hace dos noches pasé la noche en el calabozo. Era sábado y estaba celebrando una fiesta alternativa a la comunión (no puede hacer la comunión por sentencia judicial) para mi hijo, sus amigos, y más de una treintena de invitados cuando me llamó la guardia civil y al presentarme, quedé detenido. No había visto a mi ex-mujer ni siquiera al recoger al niño el viernes, porque él se vino sólo a casa (vivimos cerca), pero denunció que le había roto la cara a puñetazos y presentó un parte de lesiones, lesiones que se ocasionó ella misma. Se terminó la fiesta y pasé la tarde y la noche en el calabozo, y en el juzgado de guardia se me dicta una orden de alejamiento hasta el juicio rápido dentro de casi tres semanas. Al vivir cerca, no puedo ir a mi casa, tengo que dormir fuera, no puedo ni coger mis cosas. Cuando estábamos casados, fui agredido, vejado, insultado, hasta escupido, muchas veces, pero yo nunca reaccioné violentamente, siempre me lo tragué todo, y solía reaccionar más bien con paciencia y ternura hacia ella. Una vez, un poco asustado por su ira, llegué a llamar al 016 pero se me dijo que ese servicio era sólo para mujeres, que no existía nada parecido para el hombre. Aún así se le otorgó la custodia del niño. Ahora la fiscal pide para mí un año de prisión sin nisiquiera haberme escuchado aún. Al exponer mi caso ante los servicios sociales, me dijeron que no me creían y que algo tenía que haber pasado, alguna discusión o algo, que eso no era creíble. Desconozco cuántos hombres hay en esta situación, pero … ¿cómo llamar a esto? Yo no tengo ideología en este sentido, sólo cuento mi experiencia.

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  36. yo estoy totalmente sola me abandonaron mis hijos y todos se archiba mi caso por falta de pruebas se me tacha de loca .he recurrido pero no ay salida

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  37. Vaya que has dado justo en la llaga: es el sistema. Yo denuncié y de verdad fue mil veces peor, no temía ya del agresor sino de la "justicia" que ahora me señalaba a mi como culpable. Y tratar de retirar la denuncia es imposible porque es un delito de oficio, gasté miles de pesos que no tenía y quedé sólo más traumatizada. Nunca volveré a denunciar.

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  38. HOLA!
    No soy sicóloga, pero entiendo lo que viviste, denunciaste y eso significa que tuviste la fuerza para denunciar después de todo lo que viviste, esto permite que puedas respetarte y valorarte por encima de lo que cualquier persona pueda decirte o pensar, si pasaste por todo eso sabes que pedes pasar por cosas difíciles, quiérete, piensa cosas positivas, nadie dice que es fácil, es un largo camino.

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  39. Yo me siento asi, me intento matar con un cuchillo y me decidi a denunciar y para q?? Para q la justicia diga q yo e dado una declaración interprtativa ose me siento dos veces maltratada… No puedo mas incluso dije en el juicio q todos los vienes se los quedara el q me lo alejaran por favor y para q??.. Para esto.. Si algun dia no lo cuento seran mis hijos los q lo sufran nadie se a preocupado por ellos… Y por mi menos tengo miedo a q la orden de alejamienro q me pusieron e recurrido pero la abogada no me da esperanzas poruqe no hay pruebas entonces para q voy a pedir ayuda si lo e puesto mas agresivo con esto yo flipoiiii

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  40. Os entiendo totalmente ,además creó q sigo amandole.me qeda volver con el si me acepta o matarme.Fuerza compañareras sobre todo a las q tenéis criaturas.

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  41. Te entiendo totalmente. Yo denuncie y tenemos dos niños y aun lo amo. El dice que no puede perdonar la denuncia. Que hay que denunciar es obvio, lo que falla es el sistema, no te hacen seguimiento, no te dan pase urgente a un Psicologo que te guie y es más te hacen sentir más culpable con sus preguntas y gestos, dentro del Juzgado. Gastas dinero en forma constante y no recibes mucho a cambio. Lo que tenemos que hacer es trabajar el Amor Propio y la Autoestima y tener fuerza para parar la situación, pues la Juticia, realmente no arregla nada

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  42. Me muero de rabia de leer vuestros comentarios y que tengáis que pasar estas situaciones. En mi caso no denuncié, pero todo fue mucho más fácil porque no tenía hijos ni una hipoteca ni nada de nada. Si aún con esas sé lo difícil que fue para mi quitármelo de encima, no me quiero ni imaginar por lo que estáis pasando. Después de casi dos años ha vuelto a intentar tener contacto conmigo y como no lo ha conseguido porque ya estoy totalmente desligada (aunque las secuelas, los traumas y los fantasmas aún los llevo a la espalda) se ha vuelto colérico y ha emprendido una batalla de acoso a través de amigos, redes sociales..etc etc… Y esto me ha hecho pensar en que tenía que haberlo denunciado en su día cuando sí hubo agresión física demostrable aunque puntual (él se cuidaba mucho de no hacer nada claramente denunciable). En mi caso fue una larga situación de maltrato sobre todo psicológico que casi acaba conmigo, y sé que denunciar no me hubiera servido de nada, más después de leer todas vuestras experiencias. Lo último que necesita una es sentirse todavía más maltratada por parte de la justicia, como relatáis algunas. Lo que me ha hecho escribir este comentario es leer que seguís enamoradas y que encima él no os perdona la denuncia y eso os produce más angustia. Os entiendo perfectamente y no os juzgo, de eso se trata precisamente el maltrato, de perder la autoestima, la confianza en una misma y la voluntad real, de llegar a un estado de confusión tan que ya no te reconoces a ti misma o lo que es peor que crees descubrir que en realidad esa eres tú y siempre has sido así de débil. Pues no chicas, nada de eso es así, sé que en el fondo lo sabéis de sobra, pero quiero recordároslo. Aunque parezca imposible de vislumbrar de esa tristeza infinita, de esa depresión SE SALE! y ese sentimiento de amor, de dependencia, de culpa, de debilidad extrema DESAPARECE. Yo os recomiendo que dosifiquéis mucho las poquitas fuerzas que os queden y os pongáis en cuerpo y alma a invertir esa poquita fuerza para hacerla crecer. a mí fue lo que funcionó. Antes de dar grandes pasos tenéis que haceros fuertes y recuperar esa parte vuestra y solo vuestra que os ha de pertenecer, esa confianza en vosotras mismas. Y sólo se puede hacer mediante apoyo, mediante pequeños pasos y metas a corto plazo. Contando lo que sucede sin miedo a arrepentiros de contarlo a las amigas y familiares cercanos que más os quieren y que más sabios sean. Y digo sin miedo a arrepentiros de contarlo porque aunque luego os echéis atrás quién más o quiere no os va a juzgar, os va a seguir queriendo y además sabiendo lo que pasa, ahora os va a cuidar, tendréis ángeles de la guarda revoloteando, y cuantos más mejor.

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  43. Trabajad para vosotaras, hacer lo que siempre habéis querido, volcaos en vosotras mismas, en vuestro trabajo en vuestros estudios en lo que sea que suponga realización personal sin ser a través de la pareja. Cread espacios sin él, hobbies, grupos de amigas, actividades… lo que sea. Si os podéis permitir ayuda psicológica eso sería ideal para reforzar, pero si no no pasa nada, las amigas pueden hacer casi esa función. Y hay organizaciones en las que buscar ayuda. De todas formas no os frustréis si las instituciones no os lo ponen fácil, pq forman parte del sistema y el sistema es patriarcal. Hay alternativas, buscad bien. El simple gesto de ir a un psicólogo aunque no sientas que ayuda en un principio( a mi no me ayudó mucho en sí lo que la psicóloga me decía aunque sí me dio un par de claves básicas que creo me fortalecieron), va a hacerte sentir que te estás dedicando tiempo a ti, a cuidarte, vas a notar tu voluntad focalizada en tu bienestar, esa que tenías ya casi olvidada. Todos esos pequeños gestos parecen pequeños pero son enormes y te van a ayudar a recuperar el norte poco a poco y cuestionar las cosas que ya asumías como normales. Toda esta cultura del amor romántico, de la pareja, ese miedo inculcado a la soledad, nos ha hecho caer en ese tipo de relaciones descompensadas. Probablemente vosotras erais personas vitales , buenas, alegres y positivas, precisamente el tipo de personas que los depredadores emocionales toman como víctima. Una vez que hayáis salido de esto, con tiempo, mucho tiempo, esfuerzo, muchísimo esfuerzo…. cuando os deis cuenta vais a empezar a enfrentaros al mundo con una fuerza descomunal, porque de estas situaciones e aprende lo que no está escrito y vuestro espíritu crítico va a estar más vivo que nunca, y vais a saber acercaros a la felicidad de una manera muchísimo más sabia que antes. Yo desde aquí os digo que os quiero mucho y que quiero que confiéis en vosotras, yo ya lo hago. Un abrazo muy grande a todas.

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  44. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  45. Denuncie por malos tratos tuve una orden de alejamiento,gane el juicio con parte medico por denuncia leve de injurias,lo recurrio ante la audiencia provincial lo volvi a ganar.total denuncia leve por injurias un mes de trabajo a la comunidad.Ahora me encuentro sola sin trabajo sin hijos,pues no me ablan por todo eso sean ido a casa de mi madre estoy sola.TOTAL TODAS LAS CONSECUENCIAS SON AL FINAL PARA LA VICTIMA .QUE SE GANA CON DENUNCIAR NADA DE NADA

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  46. Gracias a Dios por usar a este poderoso y poderoso hechicero llamado Dr.Yakaya que lanzó un poderoso hechizo solo para recuperar a mi ex marido. No puedo decir mucho. Todo lo que puedo decir es que estoy agradecido por lo que ha hecho por mí. nad my husband somos felices viviendo juntos y él amaba más que nunca, así que si necesitas desesperadamente tu favor, por favor ponte en contacto con él en su dirección de correo electrónico Yakayatemple@gmail.com él es un hombre de palabra. ahora, gracias más tarde, te deseo buena suerte y que Dios te bendiga

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  47. Me muero de rabia de leer vuestros comentarios y que tengáis que pasar estas situaciones. En mi caso no denuncié, pero todo fue mucho más fácil porque no tenía hijos ni una hipoteca ni nada de nada. Si aún con esas sé lo difícil que fue para mi quitármelo de encima, no me quiero ni imaginar por lo que estáis pasando. Después de casi dos años ha vuelto a intentar tener contacto conmigo y como no lo ha conseguido porque ya estoy totalmente desligada (aunque las secuelas, los traumas y los fantasmas aún los llevo a la espalda) se ha vuelto colérico y ha emprendido una batalla de acoso a través de amigos, redes sociales..etc etc… Y esto me ha hecho pensar en que tenía que haberlo denunciado en su día cuando sí hubo agresión física demostrable aunque puntual (él se cuidaba mucho de no hacer nada claramente denunciable). En mi caso fue una larga situación de maltrato básicamente psicológico que casi acaba conmigo, y sé que denunciar no me hubiera servido de nada, sobre todo después de leer todas vuestras experiencias. Lo último que necesita una es sentirse todavía más maltratada por parte de la justicia, como relatáis algunas. Lo que me ha hecho escribir este comentario es leer que seguís enamoradas y que encima él no os perdona la denuncia y eso os produce más angustia. Os entiendo perfectamente y no os juzgo, de eso se trata precisamente el maltrato, de perder la autoestima, la confianza en una misma y la voluntad real, de llegar a un estado de confusión tal que ya no te reconoces a ti misma o lo que es peor que crees descubrir que en realidad esa eres tú y siempre has sido así de débil. Pues no chicas, nada de eso es así, sé que en el fondo lo sabéis de sobra, pero quiero recordároslo. Aunque parezca imposible de vislumbrar, de esa tristeza infinita, de esa depresión SE SALE! y ese sentimiento de amor, de dependencia, de culpa, de debilidad extrema DESAPARECE.

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  48. Yo os recomiendo que dosifiquéis mucho las poquitas fuerzas que os queden y os pongáis en cuerpo y alma a invertir esa poquita fuerza para hacerla crecer. A mí fue lo que funcionó. Antes de dar grandes pasos tenéis que haceros fuertes y recuperar esa parte vuestra y solo vuestra que os ha de pertenecer, esa confianza en vosotras mismas. Y sólo se puede hacer mediante apoyo, mediante pequeños pasos y metas a corto plazo. Contando lo que sucede sin miedo a arrepentiros de contarlo a las amigas y familiares cercanos que más os quieren y que más sabios sean. Y digo sin miedo a arrepentiros de contarlo porque aunque luego os echéis atrás quien más os quiere no os va a juzgar, os va a seguir queriendo y además después de saber lo que pasa os va a cuidar, tendréis ángeles de la guarda revoloteando, y cuantos más mejor.
    Trabajad para vosotras, hacer lo que siempre habéis querido, volcaos en vosotras mismas, en vuestro trabajo en vuestros estudios… en lo que sea que suponga realización personal sin ser a través de la pareja. Cread espacios sin él, hobbies, grupos de amigas, actividades… lo que sea. Si os podéis permitir ayuda psicológica eso sería ideal para reforzar, pero si no no pasa nada, las amigas pueden hacer casi esa función. Y hay organizaciones en las que buscar ayuda. De todas formas no os frustréis si las instituciones no os lo ponen fácil, pq forman parte del sistema y el sistema es patriarcal. Hay alternativas, buscad bien. El simple gesto de ir a un psicólogo aunque no sientas que ayuda en un principio( a mi no me ayudó mucho en sí lo que la psicóloga me decía aunque sí me dio un par de claves básicas que creo me fortalecieron), va a hacerte sentir que te estás dedicando tiempo a ti, a cuidarte, vas a notar tu voluntad focalizada en tu bienestar, esa que tenías ya casi olvidada. Todos esos pequeños gestos parecen pequeños pero son enormes y te van a ayudar a recuperar el norte poco a poco y cuestionar las cosas que ya asumías como normales. Toda esta cultura del amor romántico, de la pareja, ese miedo inculcado a la soledad, nos ha hecho caer en ese tipo de relaciones descompensadas. Probablemente vosotras erais personas vitales, buenas, alegres y positivas, precisamente el tipo de personas que los depredadores emocionales toman como víctima. Una vez que hayáis salido de esto, con tiempo, mucho tiempo, esfuerzo, muchísimo esfuerzo…. cuando os deis cuenta vais a empezar a enfrentaros al mundo con una fuerza descomunal, porque de estas situaciones se aprende lo que no está escrito y vuestro espíritu crítico va a estar más vivo que nunca, y vais a saber acercaros a la felicidad de una manera muchísimo más sabia que antes. Yo desde aquí os digo que os quiero mucho y que quiero que confiéis en vosotras, yo ya lo hago. Un beso muy grande a todas.

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  49. … fué una “simple bofetada” (…hacía seis meses había sido más grave.. había parte de lesiones pero no denuncié “sólo” le pedí el divorcio pero él no quería .. tenemos 2 hijos.. ) y ese día le dije..”me dijiste que a la mínima que me volvieras a hacer me firmarias el divorcio” y me dijo: “sólo ha sido una caricia” … sabía que tenía que salir de ahí.. denuncié..aumentó el infierno ..

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  50. Me gustaría recibir mas información de esta página.
    Gracias.
    Un saludo.
    Mónica

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